"Chinófoba"

Quem conhece a minha Princesa conhece bem a aversão que ela tem às lojas dos chineses. Aliás, a aversão é de tal ordem que se estende aos chineses no geral -eu digo mesmo que ela é “chinófoba”.

A razão que ela apresenta é muito simples:
- Os chineses são todos uns mentirosos, porque andam a mentir que vendem coisas boas quando só vendem porcarias, e além do mais nunca sabem falar português e se querem viver em Portugal e terem lojas têm que saber falar português senão vão embora para a terra deles. Para viver em Portugal tem que se saber falar português que isto não é a China.

(Sim, eu sei o que vocês estão a pensar, mas não, não é ela quem escreve os discursos para o Paulo Portas nem para o Le Pen nem o Alberto João Jardim. Ela tem um álibi, desde os 5 anos que ela tem este discurso e nessa tenra idade ela ainda não sabia escrever)

Bem, mas outro dia passávamos em frente a (mais) uma loja dos chineses quando a minha Princesa pára e diz:
- Oh mãe, não sei como é que há gente que pára para ver estas lojas…
- Assim como tu? Agora mesmo estás parada a olhar para a loja.
- Não mãe, disse ela assim num tom a fugir para o irritado – Eu não parei para ver a loja, eu só estava a ver como estas coisas são mesmo feias! Eles não vendem nada – e a enfatizar o “nada” – bonito! E porque é que eles pintam as unhas dos bonecos?
É verdade, os manequins daquela loja têm o pormenor de ter as unhas dos pés e mãos pintadas
- Pois filha, não sei, se calhar é para a montra ficar mais bonita.
- Que horror estes chineses… - recomeçou a caminhar e entretanto disse: Para ficar mais bonita eles não precisam de pintar só as unhas dos bonecos, precisavam mesmo era de fechar a loja, aí é que ficava uma montra bonita, livre destas porcarias que eles vendem!

(Pois eu sei que parece, mas eu como mãe testemunho a favor da minha filha, ela não conhece nem o Paulo Portas nem o Le Pen nem o Alberto João Jardim e eles não foram influenciados por ela).

A Princesa & massagens

A minha Princesa ontem fez-me um desabafo:
- Mãe, sabes do que é que a tua filha estava mesmo, mas mesmo a precisar? De umas massagens. Todo este stress na minha vida está a dar cabo de mim…
- Qual stress filha? Tu tens stress?
- Então não tenho mãe? Olha é o namoro da minha amiga Maria, o Aires (são 2 colegas da sala) que finge que não gosta dela e não aceita os desenhos dela e eu vivo estes problemas como se fosse meus. Não sei o que hei-de fazer à minha vida mãe. Não sei mesmo.
-Ah, pois, isso são problemas muito graves… e é isso que te causa o stress? Oh filha, não estejas assim…
- E não só mãe, mas tu não achas que estes problemas já são graves o suficiente para me causarem stress? Mãe gostar de alguém não é coisa fácil!
- Pois, por isso é que é melhor esperar pelos 18 anos, o stress vem mais tarde.
- Pensas que eu já não dei esse conselho mãe? Mas tu achas que eles me querem ouvir? Não querem! Não querem! Depois é isto, vivemos todos em stress.
- Pois… – e eu já nem sabia o que dizer nem o que pensar porque acho que isto não vem nos livros…
- Mas ai mãe, uma massagem agora iria saber-me mesmo bem, para eu relaxar, é que além destes problemas todos, eu hoje cai, como o chão estava molhado por causa da chuva, eu cai.
- E magoaste-te? – Agora eu já me preocupei
- Acho que não, devo só ter magoado um bocado o musculo da perna, porque não tinha feito aquecimentos não é, não estava a contar cair, e quando escorreguei a perna ficou assim um bocado esticada e isso deve ter magoado o musculo.
Com tamanha explicação eu peguei na perna dela e comecei a ver onde doía e sempre a fazer perguntas, dói aqui? Dói mais aqui ou aqui? E por ai fora, até que fui interrompida.
- Mãe sempre vais fazer o curso das massagens?
- Ainda não sei filha, depende de muita coisa.
- Ah… ok… então olha o melhor é chamares o Valter (o meu terapeuta) cá a casa para ele me massajar, não é que não massajes bem mãe, mas é que eu estou mesmo a precisar de uma massagem completa para o musculo e para relaxar não te esqueças.

(Pois… era como eu dizia… isto não vem nos livros…)

Nelly Furtado: afinal ela é "brother", tásse?

Façam-me um favor, quando tornarem a ouvir alguém na televisão a referir-se à Nelly Furtado como a “luso-descendente”, ou “luso-canadiana” ou “luso-outra-coisa-qualquer” vocês, por favor e prometam-me que sim, liguem logo para a televisão para corrigir o equivoco, é que há muita gente a ver TV e depois toda a gente acredita no que se diz na TV e passa mesmo toda a gente a acreditar que a Nelly Furtado é luso-canadiana-descendente-ou-outra-coisa-qualquer. E claro se ouvirem a mesma afirmação através da Rádio, vocês liguem também para a correcção da ordem.
E para aqueles que andaram estes anos todos a acreditar na luso descendência da menina e até já diziam em alta voz “a nossa Nelly”, tenho uma coisinha a informar, a Nelly Furtado é “black”. Isso mesmo, ela é “DB”, ou seja, descendente de blacks. Isso mesmo.
Não, não se admirem assim tanto, eu passo a explicar. Já ouviram falar dos prémios MOBO, sigla que quer dizer “Musico of Black Origin”? Pois é, os prémios MOBO são para músicos “blacks” e músicas de “blacks”, aquilo é só para “brothers”, tásse? Desde apresentadores “blacks”, com piadas de “blacks” e sobre “blacks” passando pela assistência ali é só para “Blacks”, aliás, se vocês entrassem no teatro onde se realiza a entrega dos prémios iam pensar que estavam na discoteca Mussulo ou no ComVento mas pronto com gente mais bem vestida, mas também “reduzidamente” vestida.
As categorias destes prémios são: Melhor Hip Hop (nem um único branco a concorrer e nunca ganhou um branco em 11 anos de prémios), Melhor R&B (nem um único branco a concorrer e nunca ganhou um branco em 11 anos de prémios), Melhor Gospel (nem um único branco a concorrer e nunca ganhou um branco em 11 anos de prémios), Melhor Cantor Africano (nem um único branco a concorrer e nunca ganhou um branco em 11 anos de prémios), Melhor Cantor Inglês (é verdade, nesta categoria neste ano, havia um “rapper” branco de origem duvidosa mas nunca ganhou um branco em 11 anos de prémios), Melhor Revelação Inglesa (o tal “rapper” meteu-se também nesta categoria, mas desde o Eminem que as coisas no “Rap” nunca mais foram as mesmas mas nunca ganhou um branco em 11 anos de prémios), Melhor Cantora (nem uma branca a concorrer e nunca ganhou uma branca em 11 anos de prémios), Melhor Canção (nem uma única interpretada por um/a branco/a e nunca ganhou um/a branco/a em 11 anos de prémios), Melhor Vídeo (nem um único branco nem sequer no corpo de bailarinos e claro que nunca ganhou um branco em 11 anos de prémios), Melhor Reggae (bem, nesta nem vale a pena fazer comentários), e por ultimo lá vem Melhor Canção e é aqui, nesta categoria, que entra a Nelly Furtado! Claro que ela acabou por não ganhar, porque só ganham mesmo “Brothers” puros.
Cá está a prova de que a moça não é luso-nada! Ela é Black! Os americanos que sabem tudo, mesmo coisas que mais ninguém no mundo sabe, sabem que ela é Black ou “DB”, e além do mais lembrem-se que eles, os americanos, não gostam de misturar coisas (pelo menos raças) e se a colocaram aqui nos prémios MOBO é porque sabem bem que a Nelly é Black. Aquela corzinha dela nunca os enganou… Aliás, até há “blacks” mais claros do que ela! E há outra prova, o próprio nome, Nelly, é que isso é nome de black, há um outro cantor black, o Nelly, mas para se distinguir desta esse usa um penso-rápido na cara e uns diamantes nos dentes para ter um sorriso brilhante (não deve saber que existe colgate...)
Está toda a gente a pensar: Oh Mimi é impossível, ela não é nada black, já a viste o vídeo? Já a viste a dançar? Ela não tem jeito nenhum para se mexer, aquilo nem gravado “take-a-take” se safou, dá perfeitamente para ver no vídeo que ela não tem jeitinho nenhum…
Pois é, não tem, é ela e eu. Esse mito de todos os "blacks" terem que ter jeito para dançar tem que acabar aqui mesmo.

Além do meu caso e do caso da Nelly ainda existem mais alguns casos conhecidos mas eu não vou revelar aqui a falta de dotes de algumas das pessoas que eu mais gosto (Meninas fiquem descansadas nunca revelaria aqui o vosso nome minhas queridas manas.)

Dormir no sofá - está nos genes!

Agora que já estou na minha casinha, já adivinham o que mais gosto de fazer?
Dormir no sofá!
Outro dia comentava com uma amiga que me doía a parte de cima da cabeça e o pescoço porque tinha dormido no sofá mas que aquela dorzinha me sabia mesmo muito bem.
Mas agora já descobri de onde é que me vem este “gostinho” de dormir no sofá. Está no meu mapa genético, e também passou para a minha filha.
Ontem á noite, estava eu tão bem a dormir no sofá quando sinto alguém a empurrar-me num suave mas eficaz “chega-pra-lá”, era a minha Princesa.
- Então filha, tas acordada?
- Não mãe, vim dormir comigo.
- Oh princesa volta para a cama a mãe também já vai para a cama.
- Não mãe, eu quero dormir aqui no sofá, não és só tu que gostas de dormir no sofá, eu também gosto. Eu hoje vou dormir aqui.
E dito isto adormeceu.

The Cable Guy

Ontem (finalmente) a TV Cabo foi lá a casa para eu me poder deliciar a ver o meu AXN e o Delco do CSI, claro isto entre outras coisas boas que se pode ver na televisão.

O fulano não tinha um ar muito normal, a minha Princesa que anda na fase dos dentes reparou logo e fez-me sinal:
- Pst, pst, mãe – tentava ela dizer baixinho - este senhor não tem dentes…
E eu a pensar,
“Oh filha se fossem só os dentes… “
O fulano tinha um olho a apontar para o céu e outro para o inferno, cheirava a imenso a suor e tinha as mãos hiper-mega-sujas e nunca ninguém deve ter explicado ao rapazinho porquê é que as portas têm puxadores e que as mãos não são para passar pelas paredes. Eu só pensava nas minhas paredes pintadinhas de branco, nas minhas portas pintadinhas de branco e cada vez que ele ia de uma divisão para outra o meu coração ficava pequenino, pequenino. Acho mesmo que o pavor estava espelhado no meu rosto.
Mas afinal de contas, o Senhor da TV Cabo-cheio-de-mau-aspecto foi uma simpatia. Fez a ligação, deu-me um dos chicotes da TV Cabo porque disse que o meu não prestava e sintonizou os canais todos!
Mas o melhor de tudo foi que na vez em que ele desceu para ir ao carro buscar o tal chicote veio com um cheiro novo, hiperactivo, mas a desodorizante!
O fulano deve ter sentido que estava a cheirar um bocadinho muito mal, e então, decidiu pôr desodorizante por cima daquele cheiro a suor mas atenção, não foi só isso, ele também lavou as mãos e limpou o suor do rosto!
Confesso que pelo menos quando ele mexeu no comando da TV com as mãos menos pretas de sujo já fiquei mais aliviada mas assim que ele saiu tivemos que abrir as janelas da sala porque a Princesa começou:
-Ai mãe, este senhor cheirava a detergente do chão, sim abre as janelas, abre as janelas!

Hokkaido

(A minha Princesa pediu: "mãe podes por uma foto do senhor que faz o sushi no teu blog?" - e a mãe põe...)

Este restaurante é na Rua Saraiva de Carvalho, nº 184/a, é o "Hokkaido" - as comidas grelhadas são feitas na chapa em frente a nós e o cozinheiro vai fazendo imensos truques de lançar as facas e as espatulas ao ar enquanto está a cozinhar. O problema é que ele não sabe uma unica palavra de português e não nos poderá alertar se algum desses objectos estiver a voar na nossa direção... (ehehehheh)...

Princesa Sushi-fã

A minha Princesa é uma bênção! Eu só posso mesmo estar encantada com este presente maravilhoso que Deus me deu, desculpem as outras filhas, mesmo as da minha mãe, mas a minha filha É A MELHOR FILHA DO MUNDO!
No sábado fomos jantar com uma amiga. A amiga escolheu um restaurante italiano, eu fiz-me Suiça e desde que houvesse comida ia a qualquer lado, a Princesa escolheu um japonês e como ela é herdeira do voto Minerva por parte do Tio-João-do-Porto, ganhou a escolha dela e lá fomos nós as 3 jantar ao japonês.

Ela ADOROU! Estava tão feliz e emocionada que contagiava todas as outras mesas e os empregados, estava constantemente a dizer: "este sushi está uma delicia! Decididamente este restaurante é muito bom!"

Deixem-me explicar que ela sabe tudo o que há para saber sobre o sushi, porque para além daquele caracter dela "miss-sabe-tudo" também conhecido como "o-meu-pai-também-tem-um-clio", ela já teve direito por diversas vezes a entrada na cozinha do restaurante japonês "Kimjolas", ali na Rua do Século, com explicação "passo-a-passo" do cozinheiro.

Mas a única preocupação dela era: como é que o Tio-João-do-Porto não gosta disto?! Inacreditável! Telefonou para a tia Lai (a tia Sushi) e foi fazendo ao telefone, e com toda a emoção que quem a conhece sabe que ela tem, comentários ao restaurante, à comida que era tão saborosa e explicando que se o Tio não gostava do cheiro, que fizesse como ela fez com o primeiro rolinho, tapasse o nariz, mas nos seguintes já não era preciso.
(Ah, pois não foi e eu que o diga…)

Bem, ela comeu que se fartou! Ontem já queria outra vez sushi para jantar, mas fazendo o cálculo ao que ela e a mãezinha dela comem… não há orçamento mensal que aguente 2 idas por mês ao japonês.
Valha-nos o santo “El Corte Inglês”!
(Deste modo podemos preparar um sushi caseiro, ok, os rolinhos não saem tão perfeitos mas a factura da conta é bem mais à medida da carteira…)
Bem, no fim do jantar, depois de tanto sushi, de um crepe com gelado frito ali á nossa frente, apareceu no restaurante a “Carlota” da série (de horror) “Floribela”… Ela nem queria acreditar! Ela ainda pensou em ir lá perguntar pela Floribela, se ela também ia lá jantar mas não teve coragem. O único comentário que ela fez à tal Carlota foi assim com um ar muito, muito horrorizado:
- Mas mãe, a Carlota tem um piercing por cima do olho… coitada… ficou toda feia e aquilo ainda deve ter doido muito! Que horror!
Ao menos o Sushi não desiludiu a moçoila que já convidou os tios do Porto a virem a Lisboa para irem lá jantar.

Nicky - a escolha da Princesa

A escola começou esta semana mas a minha Princesa já me disse:
-Sabes mãe há um menino lá da escola que já gosta de mim, mas como ele não tinha coragem para me dizer mandou o colega dizer vê só!
- A sério? Já?!?!? Mas a escola só começou esta semana… amanhã tens que mostrar à mãe quem é o menino.
- Oh mãe não vale a pena, eu fui ter com ele e disse-lhe que não valia a pena porque eu vou casar com o Nicky e por isso ele que escolha outra menina lá da escola ou não porque comigo só vai perder tempo.
Bem, eu do alto dos meus “33-outra-vez” anos de vida não contava com uma resposta deste género… mas, enfim, o coitado do miúdo tem muitos anos pela frente para recuperar.

A escolha da minha Princesa, o famoso Nicky é um dos cantores da boys-band “Westlife” e esta paixão já tem 4 anos! Este verão, em Julho passado, a Princesa viveu um sonho, viajou até á Inglaterra para um concerto dos Westlife. Conta quem esteve lá que pensou que a Princesa ia ter um colapso ao ver o seu ídolo ali tão perto, mas acho que essa visão só contribuiu para aumentar a paixão pelo "Escolhido". Ontem recebeu as fotos desse dia e dormiu agarrada a esta foto do Nicky, claro que ela colocou a foto dentro de uma capa plástica para não se estragar…

(A mãe da Princesa é da opinião que ele não precisa saber cantar nem dançar, porque realmente ele é o mais giro…)

Crescer...

Ontem preenchia um questionário da escola com a minha Princesa e quando chegamos á pergunta “que profissão” a minha Princesa começou a dizer que queria ser médica do coração e professora, eu achei muito estranho porque de entre as 1500 profissões que ela já escolheu estas duas eram mesmo novas e então perguntei: mas queres mesmo ser médica do coração e professora? Porquê?
A resposta foi pronta:
- Oh mãe, eu quero ser bailarina de pontas mas isso é surpresa, eu não digo isso a ninguém porque ninguém escolhe essa profissão toda a gente quer ter profissões como as de toda a gente, ser médico, professora, policia, essas coisas assim, ninguém aceita que ser bailarino é profissão, mas assim quando eu for grande eu vou ser bailarina e vai ficar toda a gente espantada mas ninguém vai dizer nada.
- Mas filha, tu podes escolher a profissão que quiseres, todas as profissões são boas e têm que corresponder aquilo que nós realmente gostamos de fazer para podermos ser felizes. Tu queres escolher ser bailarina porque é disso que gostas então diz que queres ser bailarina, esse é o teu sonho, trabalha por ele porque assim vais ser feliz e nunca vais achar a tua profissão chata e de manhã vais sempre ter vontade de acordar para ir trabalhar.
- Então podes escrever que eu quero, não que EU VOU ser bailarina de pontas e dirigente do louvor na minha igreja e Pastora para poder orar pelas pessoas para as ajudar a serem mais felizes.

A minha Princesa que pintava arvores cor-de-rosa porque no mundo dela as arvores eram cor-de-rosa, que pintava montanhas azuis porque como tocavam o céu ganhavam a cor do céu, que passeia vestida de Bela Adormecida, de Cinderela, de Bela, de Borboleta, já está a ver que há um mundo em que as coisas têm que obedecer a um determinado padrão… acho que a isto se chama – crescer… Já tem 7 anos a minha Princesa, está a crescer…

Promessas...

- Mãe, a partir de amanhã vou deixar de ser sumeira.
- “Sumeira”?
- Sim, sumeira, vou deixar de ser sumeira.
- Mas como é que é uma pessoa “sumeira”?
- Então mãe, uma pessoa sumeira é uma pessoa como eu, que só bebe sumos, mas a partir de amanhã vou deixar de ser sumeira… Vou passar a ser agueira, eu prometo mãe!
- “Agueira”?...
- Sim, então vê-se logo, agueira, que só bebe água…

SimplyRed... simply fantástico

Fui ver os meus Simply Red ontem… sai de lá “red” de tanto pular, dançar e cantar.
A banda do meu Mick continua fantástica!
Estiveram com ele no palco, o filho da Yoko Ono com um delivery-boy do mexicano, (após a morte do John ela ficou tão abalada que só comia mexicano e um dia… olha, comeu também o delivery-boy, dessa entrega fortuita nasceu um belo guitarrista. Ok, se ele não for filho desta mãe não faz mal… a história continua a ser gira com outra Sushi-lady). No “vocals” estava a uma fulana com uma voz fantástica e a Nádia (a nossa grande campeã), bem eu acho que só pode ser ela, pois não devem existir duas mulheres no mundo com tantos músculos…
Mas o meu Mick… o meu próximo passo é tornar-me amiga intima do meu Mick, assim tão intima, tão intima a ponto de ele me confidenciar quem é que lhe anda a injectar botox, quero ter a certeza que num futuro ainda muito distante não caio nas mãos desse “artista”.
Quem lá esteve viu como ele olhava tão atentamente para o publico, claro, estava a tentar ver onde é que eu estava, mas eu estava a sofrer um bloqueio por parte de um gay que tentava saltar, dançar e cantar mais do que eu, mas acabou por desistir eu estava imparável! Caso contrário também teria levado um “pontapézito” para o ajudar a acalmar… era tudo para o bem dele, é claro.

1m10 (um metro e dez)

Isto são as minhas pernas e são 1m10 de pernas... nunca pensei que tivesse umas pernas altas, não digo longas para não ligarem logo de imediato a mimi-pernilonga, mas como dizia, nunca medidas não sabia se eram longas/altas ou não, até as considero umas pernas normais.
Mas se pensar em 1m10... Fogo! 1m10 é muito não é? Quer dizer, depende também do que estejamos a medir... mas eu continuo a achar 1m10 muito metro.
Além do mais, ouvi dizer que a Julia Roberts também tem umas iguais, com 1m10, a unica coisa que faz com que ela seja mais alta do que eu, é aquele pescoço dela de 50 cm!

O candeeiro!

Este é o meu candeeiro. Lindo não é? Perguntava-me um amigo ontem: e ele dá boa iluminação? - Mas agora pergunto eu, quem é que quer saber da iluminação de um candeeiro quando ele é assim tão giro? É como com os jogadores de hóquei no gelo, quando eles são giros ninguém está interessada na carreira deles ou em que liga está a equipa, nós só queremos é que eles cumpram bem a função deles - de objecto de decoração...
- os candeeiros claro não os jogadores de hóquei no gelo... ok, ok, já que querem saber, os jogadores de hóquei também...-

Quem é chefe...é!

Outro dia fui ao IKEA fazer uma lista de bens de primeira necessidade.
E deixem-me acrescentar que não há nada melhor do que estar a mudar de casa e ter o IKEA por perto.
Estava lá eu toda redobrada ás voltas de um candeeiro à procura da referência, quando uma fulana, vinda do nada, se agarranha ao candeeiro e num segundo eu só vi o meu belíssimo candeeiro a fugir-me das vistas. Fiquei mesmo sem conseguir tirar a referência ao objecto.
Mas a sorte é que estava lá a minha super-mana-comadre e eu fui logo fazer queixa, “vê só, estava ali a ver um candeeiro e blablabla…”, sim porque até de acordo com a afilhada dela a explicar-se a uma funcionária do refeitório, “a minha madrinha trabalha aqui, ela é chefe”, e lamentar-me fez-me logo sentir melhor.
Ontem, fui novamente ao IKEA fazer uma lista de bens de primeira necessidade.
E adivinhem o que está lá reservado para mim?
Um belíssimo candeeiro igual, aliás, até me pareceu mesmo mais bonito, mais brilhante…Ora pois bem… eu não sei mesmo o que a madrinha da outra faz, mas que é chefe é…

Ikea...e o que provocas

Ontem uma amiga minha telefonou-me e apanhou-me a caminho do IKEA. Claro que quando nós ouvimos estas 4 letrinhas apenas, I-K-E-A, cresce em nós um desejo imenso de “faz-me falta qualquer coisa e seja o que for está no IKEA”.

Então diz-me ela com voz pesarosa, “opa, se eu soubesse que ias ao IKEA… preciso de umas coisitas de lá”, e eu que sou uma das abelhas-rainhas deste desejo e por isso compreendendo perfeitamente o que ela queria dizer com aquilo disse, “olha, eu trago-te um catálogo e depois vamos lá as compras”. “Não”, disse ela, “eu já tenho o catálogo, e realmente preciso de umas coisas de lá”. Pronto, é isso mesmo, então após vermos o catálogo damo-nos conta de que não precisamos só de uma coisa, precisamos de tudo! “Mas olha”, continuou ela, “tu vê lá alguma coisa para mim, sei lá, vi lá uns espelhos, e umas persianas também, tu sabes o que eu gosto”, pois sei querida, pensei eu, vais dos espelhos às persianas passando pelas jarras e tapetes…
Mas pensem lá comigo, então isso é coisa que se peça a alguém? É como sabermos que uma amiga vai às compras ao continente e pedirmos, olha vê lá alguma coisa para a minha despensa, estou a precisar de fazer compras para a casa. Até podemos dizer, sei lá uns detergentes e comida, mas sem especificarmos se é detergente para o chão ou para a loiça e se é arroz ou pizza para o micro-ondas.
Eu nem soube o que dizer…

Ordens da Princesa

- Olá Princesa
- Olá Maman!
- Sabes, a pouco, quando ligaste para a maman sabes onde é que a maman estava?
- Não…
- Estava na tua escola nova!
- Oh mãe arranjaste uma escola nova para mim? Ai que bom!
- Ficas feliz filha?
- Sim, muito feliz!
- E olha, é mesmo pertinho, pertinho da nossa casa nova!
- A sério? Ai que bom! Assim não vamos chegar atrasadas.
- Pois não e vais ter tempo para tomar o pequeno-almoço sem teres que acordar muito cedo.
- Pois…
- E olha, tens uniforme.
- Tenho uniformómio? Como da escola do Júnior? De que cor é?
- U-ni-for-me princesa, mas não é como o do Júnior, porque o das meninas é cor-de-rosa e dos rapazes azul
- Cor-de-rosa? Que bom!
- E tens inglês…
- Inglês? Ai que bom mãe!
Mas olha mãe, é muito cara essa minha escola?
- Pois filha, mas não te preocupes com isso, o Senhor Jesus vai-nos ajudar como nos ajuda sempre.
- Pois vai mãe, mas olha, tu não tens que pagar a escola sozinha, o meu pai tem que a responsabilidade de pagar metade, tu diz-lhe isso, mas olha por escrito, tu escreves uma carta para ele a dizer que é a escola onde eu quero ir estudar e que ele tem que pagar metade.
- Sim filha, a mãe vai escrever.
- Mas tu escreve mesmo mãe.

(Dá para acreditar? A minha Princesa que ainda vai fazer 7 anos está com um discurso destes? Bem, eu como sou muito obediente já estou a tratar da carta, ordens da filha são para se cumprir!
Ok, algumas ordens da filha… mas esta é já a seguir!)

Os orgamos femininos

Os orgasmos femininos sempre fizeram muita confusão aos homens. Outro dia dizia-me um amigo meu, mas é que nós somos sinceros, nós entregamo-nos a 100% e vocês não, e como é que tu sabes, perguntei eu, quer dizer, nós nunca sabemos se vocês se entregam a 100% ou não, Ah, ok, e essa tua brilhante conclusão deve a que facto? Oh Mimi, é a verdade, nós nunca sabemos quando é que vocês nos estão a mentir.
E foi aí que eu percebi o busílis da questão, eles não estão preocupados com o orgasmo em si, eles estão preocupados com o facto de nunca saberem quando é que a mulher está a mentir regra geral, seja nos orgasmos seja no talão das compra na Mango.
Então o que os homens precisam de aprender é a descobrir quando é que a mulher mente. Será que a mulher apresenta algum sinal exterior na mentira? Dizem os especialistas nisso, aqueles que apanharam o Clinton, que quando mentimos o nosso nariz alarga, deve ser síndrome de pinóquio, mas será que isso resulta nas mulheres? Alguém verificou o nariz da Hillary quando dizia que acreditava na inocência do marido a 100%?
Dizem também que as pessoas coram. Ora, nas mulheres isso está fora de questão porque se houve coisa que geneticamente as mulheres herdaram das suas antepassadas foi a capacidade de corarem com a maior facilidade do mundo. Lá está o tal famoso “ruborizar” nos elogios, nos piropos, ao ler as cartas do apaixonado apesar de que hoje em dia é mais o email e “sms”.
Dizem ainda que as pessoas enquanto mentem começam a mexer-se muito, mexem nos cabelos por exemplo. Quem já viu uma mulher a falar, ou mesmo quieta, sem estar a mexer no cabelo?
Enfim, compreendo que fica mesmo muito difícil para os homens descobrirem se a mulher está a mentir ou a falar a verdade, mas eu no vosso lugar, homens, preferia sempre aceitar que em tudo ela me estaria a dizer a verdade. Dá menos dores de cabeça.
Porque imaginem o quadro. Passam uma noite maravilhosa e no fim, os dois totalmente exaustos, deitados lado a lado, os corpos ainda colados pelo suor que escorre, ela olha para ele e sorri, ele olha para ela e acariciando-lhe os cabelos pergunta:
-Então querida, foi bom?
E ela responde numa voz lânguida, com os olhos semicerrados de prazer:
- Hum… foi tão bom, mas tão bom mesmo…
Mas ao escutar essa resposta é assaltado pela duvida, “bolas! Epá! Ela deve-me estar a mentir! Será que sim? Será que foi mesmo bom? Epá…”, o coração começa a bater descompassadamente, ele já não consegue olhar mais para ela, levanta-se aproveitando uma desculpa qualquer mas a duvida permanece lá…
Não é muito melhor acreditar e não duvidar? Se ele fizesse como ela, teriam permanecido os dois enroscadinhos e a pensar: anda cá meu querido, vamos ficar assim abraçados, para a próxima vai ser melhor…

You can leave your hat on

Baby take off your coat
real slow
and take off your shoes
I'll take your shoes
Baby take off your dress
yes yes yes
You can leave your hat on
You can leave your hat on
You can leave your hat on

Está resolvido o mistério desta canção do Joe Cocker, “You can leave your hat on”. Após buscas e mais buscas na minha caixa pensadora de como é que um homem ia pedir a uma mulher para tirar, o casaco, os sapatos, o vestido e depois ia pedir que ela ficasse com o chapéu, cheguei à conclusão (e digam lá que eu não tenho razão) que o Mr. Joe Cocker, um dia foi assistir ás corridas de Ascot e lá conheceu uma inglesa doidona.

Ora chegados ao quarto de hotel onde estava instalado o Mr. Cocker, ele pede-lhe:
- Querida tira o casaco, devagar, que está todo molhado e ainda manchas o chão encerado do quarto de hotel com as pingas da chuva, porque a água da chuva é tramada! – E nesta altura o nosso Joe ainda não conhece o episódio, porque ainda não tinha acontecido, das minhas sandálias giríssimas que se desfizeram debaixo de uma chuva de verão na Suiça, se soubesse… olha, seria mesmo à entrada da recepção do hotel que ele diria, oh babe tira já aqui o teu casaco que nesta tua terra chove para carambas e depois as pingas ainda me mancham o chão encerado do quarto, é que eu posso ser bêbado e ver garrafas espalhadas pelo quarto todo, mas não tolero chão com manchas, se soubesses o que passa a minha mulher a dias comigo… coitada… mas olha eu sou assim.

Entretanto, ela tira o casaco, e começa a andar em direcção ao sofá, ele ao ver na alcatifa as marcas da relva e “cacarias” de cavalo, diz:
- E tira os sapatos, não deixa estar, eu descalço-te – a pensar, meu Deus, esta tipa está-me a sujar tudo!

Com o quarto já com melhor aspecto, olha à procura do carrinho das bebidas e vê-a, ali parada, lindíssima, com um chapéu de se lhe tirar o chapéu e relembra-se do motivo que os levou ali ao quarto e diz:
- Babe take off your dress- enquanto pensa,
estas inglesas são mesmo doidonas ouve lá! Que chapéus fantásticos que elas arranjam, este chapéu mexe demais comigo, nem lhe vejo bem a cara debaixo de tamanho chapéu,
entretanto repara que ela começa a querer tirar o chapéu deixando ver um pouco da cara dela, ele estremece todo e pensa:
Carambas que a tipa parece a Sarah Fergunson e eu ainda não bebi o suficiente!
- Deixa estar querida, podes ficar com o chapéu, sim, sim, podes ficar com o chapéu.